DeadDog1
...einer 2. Grundschulklasse :
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.
(klingt auch logisch!)
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
(stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(was für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)
Egentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
(da ist es ja auch sehr sehr schön!)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Hilfe!!)
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten. (wie süß!)
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.
(das klingt aber verdammt logisch!)
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(doch, im Fett!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(soll besser helfen)
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich
auf den Bahnsteig
(oder dem ... ?) .
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es
nicht halten kann.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist ...)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle
(aber es gibt immer noch 4,8 Mio arbeitslose Distelfinken)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(das tut man ja auch nicht!)
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen
)
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.
(oh!)
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer
bei Mami schlafen. (ein schlimmes Schicksal!)
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
(bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht
überfahren werden.
(klingt auch logisch!)
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.
(wie schade aber auch *hach*)
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
(stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist in Brasilien oder so!)
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
(was für ein toller Papa!)
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)
Egentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
(da ist es ja auch sehr sehr schön!)
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die
Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Hilfe!!)
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht
verschütten. (wie süß!)
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.
(das klingt aber verdammt logisch!)
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
(und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
(doch, im Fett!)
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(soll besser helfen)
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich
auf den Bahnsteig
(oder dem ... ?) .
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im
Kloster leben muss.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es
nicht halten kann.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun
umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort:
Es läppert sich zusammen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist ...)
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle
(aber es gibt immer noch 4,8 Mio arbeitslose Distelfinken)
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
(das tut man ja auch nicht!)
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
(ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen
)Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.
(oh!)
